Por Pegaso
¿Es usted gobernador y siente que la Fiscalía General de la República anda sobre sus huesitos?¿Está desesperado porque no le salen bien las cuentas?¿Le encabronan las críticas de los demás?
¡No se preocupe! La revista Seleciones del Reader’s Digest asegura que la risa es un remedio infalible para todo tipo de males.
Por ese mismo motivo, le ofrecemos en este prestigioso portal informativo algunas joyas del ingenio, la picardía y el humor de los mexicanos:
-¿Sabe cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias? ¡Pues el Ave María!
-Le dice Panchito a su padre: Papá, ¿puedo usar el carro esta noche? Y el papá le contesta: No sin mi supervisión. Replica el imberbe adolescente: “¡Uyyy, perdón! No pensé que tenías superpoderes.
-Está Panchito en la clase de lengua y le pregunta a la maestra: Profe, ¿cómo se escribe celular? A lo que la maestra le responde: Pues se escribe como suena. ¿Y si está en silencio?-le vuelve a preguntar el párvulo.
-Panchito llega a su casa y le dice a su progenitor: ¡Papá, hoy perdí mi virginidad! El papá le dice: ¡Ese es mi hijo! Ya es todo un hombrecito. Siéntese aquí y me lo cuenta todo. Responde el aludido: Mejor te lo cuento de pie.
-Panchito entra en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en la cama y le pregunta: “Oye, ¿qué haces aquí?” Le estoy poniendo la vacuna contra la influenza a tu hermana,-contestó el zoquete. Uy, pues sí debe estar muy malita. ¡Ayer vino otro güey a ponerle la primera dosis!
-Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Le contesta un sordo: ¡Oigo pasos!
Y les replica un cojo: Sea quien sea, ¡entre los tres lo agarramos a patadas!
-Un mexicano se encuentra a un chino y le dice: ¡Hola! El chino le contesta: Son las seis tleinta de la talde.
-Llega Panchito con su mamá y le dice: “¡Mami, mami! En la escuela me dicen “El Fin de Semana”. Y le contesta la sufrida y abnegada progenitora: “No les hagas caso, Domingo”.
-Anuncio en una funeraria: “Si tu suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor estuche”.
-¿Sabes cómo se dice camión del transporte colectivo en alemán: Suben-estrujan-bajan.
-Estaba Panchito en la peatonal Hidalgo tocando una guitarra. Lo ve un policía y le dice: ¿Levántate y acompáñame! Le contesta el aludido: ¡Claro que sí!¿Cuál quiere que le toque?
-Jefe, le dice Panchito al gerente de la maquiladora, necesito que me aumente el sueldo. Hay cuatro empresas que se interesan en mí. ¿Ah, sí?¿Cuáles son esas empresas? Le contesta el tipo: Elektra, Coppel, Telcel y FAMSA.
-Disculpe,-dice un sujeto a otro. ¿No vio por aquí a un policía? Le contesta el segundo: No. No he visto por aquí a ningún policía. Y el primero le dice entonces: Bueno, ¡deme su billetera, reloj y celular!
-Doctor, sufro de eyaculación precoz,-se queja un paciente. Señor, su cita es a las 4 y apenas son las tres. ¡Ay!-exclama el sujeto. Me vine antes.
-¿Sabes qué hace un perro con un taladro? Estaladrando.
-¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen que estoy muy peludo. Contesta alarmada la mamá: ¡Pancho, pancho! Ven pronto, que el perro está hablando.
-Llega Panchito a la iglesia. El sacerdote que iba pasando a su lado le pregunta: Hijo, ¿quieres ser cristiano cuando seas grande? Y le contesta el mozalbete: No. ¡Quiero ser Messi!
(Nota de la Redacción: Para evitar posibles violaciones a derechos de autor, el columnista cambió el nombre de Pepito por el de Panchito, esperando no alterar el sentido de los chistes).