Por Pegaso
Por si un día llega la 4T a Tamaulipas y se pone de moda el tema de la austeridad, donde haya recortes al presupuesto destinado a la adquisición de servicios de difusión de información, yo ya me estoy preparando: Seré inventor de tiempo completo.
Y así, debido a la gran demanda que he visto que podría tener entre las damitas, ya estoy preparando una de mis primeras innovaciones. Se llamará “el teléfono celular nalguero”.
Sí. Este novedoso dispositivo inteligente tendrá un diseño especial para que ellas puedan llevarlo cómodamente en la bolsa trasera de su pantalón, como se estila actualmente, pero en lugar de ser plano traerá una curvatura adecuada a su rubicunda anatomía.
En una primera edición, habrá tres grados de curvatura y cada modelo recibirá un nombre específico:
- Teléfono para nalga bola.
- Teléfono para nalga promedio.
- Teléfono para desnalgados, también llamado “modelo mejoral” (para quienes tienen solo una rayita en medio).
El modelo del año siguiente será un aparato con curvatura ajustable, apto para todo tipo de trasero.
He buscado en la web si existen otros modelos semejantes al mío, pero no hallé nada parecido.
Sin embargo, sí que encontré algunos otros ingeniosos artilugios, catalogados como “inventos locos” o “inventos absurdos”.
He aquí una probadita de la creatividad humana:
1.- Cubre culos para mascotas. Se coloca el tapón en forma de flor en el ano del animalito cuando lo saque a pasear. Con eso, no dejará las desagradables heces tiradas en la banqueta y usted no tendrá que agacharse para recogerlas.
2.- Ring para dedos. Divertido gadget que consiste en una especie de ring de lucha libre pequeño con unos orificios en esquinas opuestas para que usted y un amigo o amiga metan el dedo pulgar e inicien una ruda batalla de dedos.
3.- Cápsula de sonido. Es una especie de casco para dos, elaborado con fino policarbonato transparente. Cuando vaya a un bar con mucho ruido y usted quiera hablar sin molestias con su pareja, nada más adecuado que este bonito artículo.
4.- Cono de helado giratorio. ¡Ya basta de lamer el helado de un lado y otro del cono, mientras se chorrea todo sobre las manos! Con este ingenioso dispositivo, el cono girará de manera automática sin que usted haga esfuerzo alguno. Las baterías no vienen incluidas.
5.- Tubo de escape-parrilla para hamburguesas. En los tiempos que corren, hay que ahorrar lo más que podamos y aprovechar los recursos que tengamos a nuestra disposición. Así, ¿Qué hay de raro que instalemos en nuestro coche un tubo de escape que puede funcionar al mismo tiempo como parrilla para hamburguesas? Además, tiene el plus de que saldrán con un rico sabor ahumado.
6.- Sudadera para dos. Para aquellas parejas que aman estar cerca el uno del otro. Incluye bonitos diseños. Las hay de manga larga para el frío y corta para el calor.
7.- Zapatos con paraguas. Si está usted cansado que sus zapatos se mojen con la lluvia, pare de sufrir. Compre este modelo que viene con un coqueto paraguas incluido en la punta de ambas zapatillas. ¡Será la envidia de sus amigos!
8.- Pelucas para perros y gatos. Si quiere que su mascota sea más glamorosa, cómprele estas llamativas pelucas. Elaboradas con fibra de vinilo, vienen en brillantes y divertidos colores. Su gato lucirá espectacular y su caniche saldrá mejor en las selfies.
9.- Cojín para pechos. Pensado especialmente para las damitas de turgente pecho, llega este útil invento que consiste en una almohadilla que se coloca entre las bubies, cuando se vayan a dormir. De esa manera, sus niñas no se aplastarán una con otra y poco a poco desaparecerán las feas arrugas gravitacionales en esa importante zona del cuerpo.
10.- Roca mascota. Se conecta a la computadora con un cable USB. La verdad, es que no hace nada de nada. Para lo único que sirve es para que puedas ver la cara de idiota que pondrán tus cuates cuando vean que tienes una piedra conectada a tu lap top. ¡Te divertirás como enano!
Así que ya no suena tan absurdo mi invento del “teléfono nalguero”.
Les presentaré mi proyecto a Apple, Samsung, Huawei, Motorola y Xiaomi, a ver cuál de ellos quiere invertir un millón de dólares para crear un prototipo.
Por lo pronto, viene el refrán estilo Pegaso: “¡Abstente de innovar!” (¡No inventes!)